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Cazador de silencios
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Registrado: 25 Dic 2003
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Ubicación: sin nombre

MensajePublicado: Jue Nov 15, 2012 01:39    Asunto: Responder citando



Anduve buscando dentro de mi.............me pregunto, que buscaba? es difícil buscar en los ocultos rincones de tu carne misma, de tu piel misma, de tu alma misma, es difícil buscar lo que sientes, lo que pienses, eres o eras un misterio de una especie de una ciudad sin agua, o soy ese misterio de que me transformo en cada visita a Google que me ayuda a volar mi imaginación......ahora imaginé tus piernas...................y sonreí…………hay olvidos, hay naufragios, hay niñez, hay sueños, hay perdidas, hay tanto de lo que uno siempre lleva dentro.

No es por culpa de nadie ....pero he habitado estos días en dos mares sigilosos, mis molestias....y mis dudas, me he revolcado con arena que bebe de las caracolas de cuando era un niño y siempre he querido dar miles de vueltas en distintas revoluciones a mis pensares......es como si me hubiese masturbado pensando en lo que eres, en esa sensación que emites o transmites……......

Estos dias he estado residiendo en ese abismo profundo que es tu ser, siempre diré que eres como un pozo profundo, insondable, oscuro y luminoso, donde habitan la luz y las sombras....., pero te imagino sin necesidad de ir a Google.......allí donde las dunas se convierten en soles, o en olas acariciando tus senos………………..ahhhhh que erótico me leí jajajajajajajajajajaja.

Hemos venido a esta especie de llamado de las circunstancias y porque he ido conociendo tus arrebatos y pienso que tu como yo no hemos borrado este instante que en alguna manera me comunica a ti..........entonces debo de agradecerte que seas como eres, debo de agradecerte que pueda de nuevo abrir mi alma a los impulsos, a las cadencias ….........es como tener y pensar en un rincón del alma....como dice la canción, es que cuando estoy contigo eres como la embriaguez de la locura de dejarme ser yo mismo y en ese torbellino hermoso en que te transformas cuando eres tu misma,......y si, he pensado en ti, he pensado en tu pensar, he extrañado tu presencia que se nutre del milagro del enigma, que yace sumergido
en la bruma del azabache de tu cabello..

Ahora que solo leo lo que eres……………….……….....ahora que soy letras que acompaña.....siento que soy como un árbol solitario, claro debo de admitir que siempre he sido un solitario de papel, de ansias, de sueños.

Estos días estuve tratando de deshacer los nudos del pasado, que a veces me atrapan en estos dias de neblinas de invierno, en historias de brumas que me invento y que me martirizan el pensar……….......


Me preguntaba, y me decía, que fue muy bueno saber que existes, ahora sentí que hay desolación en tu mirada, y hay en mi un vacío del agua, y he sido obediente para no interrumpir tu idilio, he venido de nuevo a volcar mi loca sensación de libertad de pensar, de sentir, de ser…….no es difícil digamos hilvanar cada poro de mi piel, soy tan salvaje en lo que quiero de mi mismo, creo que los valores se nutren se alimentan desde niños, eso siempre lo resaltar, es una pena que no estés aquí y solo pienso en tu voz……..esta noche, te besaran acaso?
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Registrado: 25 Dic 2003
Mensajes: 764
Ubicación: sin nombre

MensajePublicado: Sab Nov 17, 2012 19:28    Asunto: Responder citando


A pesar de huir de compromisos y no querer dar explicaciones, o si? A pesar de que
pasan los días y seguimos viéndonos, y no viéndonos………… qué más da, lo que hay,
para qué ponerle nombre, no se necesita ponerle nombre ni limites de horarios, o fecha en un calendario, en una mesa o en un papel………( parece letra de una canción)
nos vemos sin hora ni juicios, sin pensar si hacemos mal, solo queremos vernos y lo demás, es como si no existiese, pero existe, estamos en otra galaxia, en otro contexto o en otro sentir……………..
que me la juego lo sé, y que un dia las cosas tendrán que ser como deben de ser………………..el caso es que ahora estamos ahí, y ninguno quiere marcharse ,
y así casi un mes o mas…………………. Con o sin discusiones ni palabras altas,
siempre llevándonos bien, contando lo que nos pasa, lo que eres en tus sueños o lo que soy yo, si que hay otra, no lo sé, pero no tenemos la culpa porque eso se lo calla,
yo sé que cuando nos apetece nos vemos, hablamos y comentamos,
y se que algo de mucho cariño tiene que haber cuando no podemos desapartarnos y que solo Dios sabe cómo acabará todo esto, solo Dios sabe qué pasará,
mientras yo voy cogiendo las caricias y besos que puedo darte o que tu me des………….
Esta tarde te contaba de que a veces veo parejas que ni hablan ni se miran,
que comen con la cabeza agachada, mirando al plato no sé, y nosotros no paramos de hablarnos, eso cuenta más para mi, que la vida da vueltas y gira, y yo solo quiero junto a ella vivir……………………………………..y es que quiero que sepas que cada minuto cuenta, porque quiero vivir el presente, porque quiero todo de ti, cueste lo que cueste.
Y te esperaré lo que haga falta, porque algo hay entre tú y yo,
que del amor al odio hay un paso, y del cariño al amor solo hay dos reza un dicho…….mientras estamos aquí, pienso que totalmente de acuerdo contigo y me decías que te sentías cerca de mi…………………es que hay parejas que llevan el nombre de parejas y están mas distantes o no comparten complicidades o no se les ve la chispa entre ellos........mientras, que en una relación libre, espontánea y abierta.......el corazón revolotea y es feliz de brindar lo que quiere, cuando quiere, a quien quiere........y eso precisamente crea más unión sabías?? Amor es libertad, confianza, ser uno mismo siempre y... compartir siempre sin dejar de sonreír.
Supongo que como los dos nos sentimos libres, sin decir que estamos saliendo, nos buscamos mas………………quizás porque ella sabe que estoy para ella, porque sabe que estoy siempre para ella, y me cuenta sus penas y sus alegrías, siempre sé si le pasa algo, va confiando cada vez más en mi, o soy yo, quien la inquieta o la pone nerviosa, aunque yo mande un mensaje suelto cada cierto tiempo. Sé que la tengo, aunque no sea por completo, pero lo bueno es saber que no quiere irse y que me va diciendo que aún nos queda mucho por vivir juntos. Eso para mí ya es suficiente.
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Registrado: 25 Dic 2003
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MensajePublicado: Lun Nov 19, 2012 11:39    Asunto: Responder citando


Me gustan los lunes…………………..es como todo que comienza, es el día preciso y el horario que me gusta, hago mis cosas con mas energías, con un ímpetu que rompe esquemas, se siente como si el firmamento no fuese cóncavo y nada me aboveda
el sol de la mañana borra todas las sombras del amanecer es que lo veo en las vereda.
Anuncia el Ángelus el campanario en la radio, es bueno empezar dando gracias a Dios, y sentir que lo amas, que quieres ser bueno para El y por El y bueno porque es bueno por si mismo y eso nos hace bien.
Los dos ya sin los dos y el escenario que dejas después de haber aclarado ciertas formas de pensar sobre lo que tu llamas fidelidad, y mi contradictoria forma de pensar, entonces como que invade una vaga tristeza tenue y queda cierto sinsabor en el pecho
Ahora al amparo gentil de estas letras, sentado en mi escritorio pienso en lo que uno a veces jura o dice, claro que he dicho algo de lo que pienso y siento cuando empeño mi palabra y de cuanto valor tiene por encima de un papel firmado.

Esta nostalgia gris que aún te nombra, hay cierto halo de lo que eres, y eso me asombra de como eres……….cuando se es claro nada es como una amarga verdad hemos confesado, y estamos a ras de piso sin haber caído, nada es presente nada es pasado, todo es sentir……..
Tú, lo digo en buena fe………nunca puedes ser niebla ni desazón ni olvido,
y yo que no quiero ser puerto ni ancla lejana y nada es cierto…………todo es incierto…….ahora se siente como un leve rumor quedó en el vago transcurrir de este día.
Yo era aquél como un pasado indefinido, antes de conocerte y fue digamos en descargo de que fue en la hora imprecisa y todavía nada ni nadie sabe porque ocurren las cosas
Lunes por la mañana y hay otro cielo y otro mar que arde
hasta que llegue la luz amarillenta de la tarde en que espero que podamos volver a hablar…………y si es posible retomar la huella de que nadie quiere ser como un puerto lejano o una ancla aferrada a lo que es el diario vivir…..hay que renovar energías, esperanzas y sueños………………….
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Registrado: 25 Dic 2003
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Ubicación: sin nombre

MensajePublicado: Dom Dic 02, 2012 09:27    Asunto: Responder citando


Lo que dire no es nada nuevo como siempre, porque la vida nos hace vivir a cada quien momentos o situaciones personales, inesperadas, de felicidad o de dolor, entonces todo depende de como lo enacara uno, como lo vive esa es la diferencia que se ve en nosotros, como quiera que dicen que cada ser un mundo.
Tenemos una perrita llamada Dana que llegó a nuestra vida en casa, en forma imprevista hace tres años, ya que la compramos en la calle muy pequeña y desde entonces ha vivido y viene viviendo con nosotros, en realidad fue una mascota para mis hijas, pero como les digo a ellas, son solo dar cariño..............pero comida? aysss papa despues, la limpieza? aysss papá pero estamos cansadas................entonces ella, la Dana fue parte de mis momentos diarios de salida al campo en el coche, hizo del coche su reino, su lugar de guardianía, su refugio de perros del campo, donde mostraba su bravura, porque no permite que nadie se acerque a el, y sobre todo como decian mis hijas, "papá desde que la Dana anda contigo ya no gruñes tanto" es que se volvio una especie de compañia, que me hacia reir con sus arranques de braveza, o como miraba "por encima del hombro" a los perros, es una fiel compañera durante estos casi tres años, hasta que el dia Lunes nos dimos cuenta que como quiera que desde dias atras andaba toda tristona, que a pesar de que el veterinario decia que había que observarla, detectó una grave infección causada por contagio con algun perro callejero, la cosa que tuve que decidir entre llantos no solo mios, sinó de mis hijas, que le hicieran una cirugia de emergencia como una posibilidad unica de sobrevivencia, gracias a Dios, porque le pedi a El fuerzas, que la ayudara a superar su mal, mis hijas eran un mar de llanto tan igual a mi, es que uno creo que llega a querer tanto a tus mascotas, se ve hasta en algunas peliculas de la fidelidad de estos animalitos y de cuanto influyen en la vida personal , la Dana nos ha acompañado en todos los viajes que hemos hecho de vacaciones todos nosotros, en el coche, incluso ha llegado hasta Machucpicchu, la dejamos en el pueblito vecino durante el dia de visita, nos esperó tranquila en el coche y como guardiana, tiene tantos miles de kilometros, hasta cuando en la carretera nos detenía alguna patrulla por revision de documentacion ella con sus ladridos a los policias, lograba que nos dijeran......Sr, continue con su viaje............aysss estuve tan triste estos dias, pero ya hoy dia Domingo cumple 5 dias despues de su operacion, me dice el veterinario, ( que buen profesional) su mascota es " un toro" porque ya estuvo de pie desde el 2do dia, pero que teníamos que cuidar la sutura de las heridas por la cirugia, aun sigue en la clinica, pero se ha vuelto la heroe de la clinica, por su vitalidad, por su alegria que muestra cuando vamos o nos turnamos en estar con ella, para evitar ese estres emocional de nuestra perrita......entonces queria contar esta aventura, de emocion de pena y tristeza como de felicidad de saber que pronto ya la tendremos en casa, con su alegria, con su locura delirante de ser "loca" alborotada, hasta de celos en amigas que suben al coche cuando me encuentro con alguna amistades y tenemos que ir algun lugar. ahhhh la Dana, estas letras son como un homenaje a la mascota, cualesquier que podamos tener en casa, y ese tremendo apego que se desarrolla en nosotros y en ellos, como parte del diario transitar en la vida, jamas me pude imaginar que pudiera haber llorado por un animalito, pero vaya que lo hice y me llene de nervios y de desesperacion pero a su vez, me dio oportunidad de que mis hijas aprendieran a afrontar con valentia los hechos de dolor...
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MensajePublicado: Dom Mar 03, 2013 19:41    Asunto: Responder citando

De nuevo a la palestra. es un Domingo tranquilo, han llegado mis hijas a casa por fin de semana, entonces me pregunto, ¿ que siente un padre cuando las ve, enorme y crecidas ya? vaya que siempre diré que es una tarea deliciosa pero ardua el de ser padre/madre, digamos asi, porque creo que jamas se podrá suplir un papel u el otro dado que cada cual tiene un rol definido, claro que en casos como este, nada es definido porque la vida te pone a vivir este capitulo de ella misma entonces tienes que improvisar, crear, hacer sobre la marcha, no caben lamentos ni razones, pero ya está hecho, han pasado casi mas de 10 de mi divorcio, han crecido ellas a mi lado y el otro dia me decía una amiga que nos vio juntos a mis hijas y yo, "parecían hermanos" por la confianza que se hablaban en un super mercado, ese tipo de detalles que como que hacen que se me hinche el pecho de orgullo por ellas, ahhhh mis enanas, fueron ese soporte, fueron ese motor, ese acicate para ser un hombre de nuevo con vida, con aspiraciones,
Soy yo Roberto el que dejando este domingo descansar la luz cuando el sol ya se va por la ventana de mi habitacion, soy yo, ese hombre que no encendera ningún medio artificial..............`con mis hijas he sido, seré y soy el original...el que las siente y el que las quiere con todo.........con todo el corazon.....Yo...........tu a quien lees estas letras, padre o madre soltero, sabes que estaré acunando las aprobaciones, y los aceptos,no entra en mi cabeza una negativa forma de pensar y de sentir..............soy y he sido afín a llo que la vida me lanzó a vivir, entonces conservo un frasco de reciprocidad, tú estás en mi mismo tiempo, solo
diferimos en el lugar,
Yo entiendo las velas agresoras, que asesinan la penumbra,cuando me entran fastidios de que uno aprende a vivir la vida.........los pensamientos mios se han movido en ambientes como este...lo taciturno y la esperanza de que algo tiene que ocurrir..no se si mañana o pasado..siempre confie en ese destino,,,ese destino que hizo que un dia tenia que cambiar mi vida a la normalidad, no hay esa amenaza, hoy hay una suave, una fotografía luminosa y no oscura, en ella hay sonrisas perpetuas, y besos detenidos a mis hijas, que pena que el tiempo sea un arma que corre cada dia con rapidez, pero es bonito decir que el tiempo paso y queda acundado en mi mirada a ellas.......a la prolongacion de la vida de ellas, y de lo que les espera a ellas vivirla....................
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MensajePublicado: Dom Sep 08, 2013 16:58    Asunto: Responder citando



A ver……..siempre en alguna manera o en algún modo, uno está atado al pasado, es que tu propia vida vivida, es como una segunda piel, no hay más animo en mi ni ningún otro el volver a escribir, solo que ahora como que vuelvo a tener un tiempo muerto para cubrir, como antes luego de mi divorcio o separación, siempre hay espacios dentro de uno mismo, que cada quien llena de algún modo, leyendo libros, viendo televisión, regando plantas, arreglando roperos, papeles, entonces sentado en mi cama, pienso y escribo nuevamente y es que estuve de pie, mirando hacia la calle, es medio día y pensaba que debía de haber o será esa la razón de los “diarios” de cada quien, si quizás algún día Yo ya no esté aquí, tal vez estos papeles sean como esos que se introducen en una botella de cristal y se echan al mar sin saber que destino tendrán, o serán como cartas a una desconocida, no es nada nuevo en pensar es que siempre he pensado que mi vida es un círculo, algunas veces muy pequeño, otras muy grande, solo que jamás me he percatado del tamaño de la circunferencia, las secantes y las tangentes no dependen de mí……………..pienso en los radios oblicuos ……......de mi vida, claro que quizás nadie lo entienda, porque todo es un conglomerado dentro de mí, el otro día decía, duelen las decisiones de los demás o duelen las decisiones de uno mismo? Entonces se ahora que tan solo el “pi” es inalterable e infinito, es que jamás se aprende a vivir, siempre cada día es un aprendizaje, cada día es una norma, cada risa, cada lagrima, en cada palabra dada o empeñada se me va la vida, en cada impulso de ese mismo acto de hacer el amor con fuerza, como mordiendo mis labios hasta hacerme daño tal vez es que ahí se me van las alas de mis sentir hacia lo infinito…..sentir ¡¡¡¡¡¡¡, y claro tal vez, nadie entenderá de los radicalismo de mis sentires, de mis horizontes, y eso porque? Porque eso aprendí a diferencia de los demás en que yo no tengo miedo a amar, no tengo miedo a soñar, no tengo miedo a mis palabras, a que jamás doy vuelta sobre mi mismo, o me lanzo al vacío o me lanzo al huerto de mi amar solo sintiendo, solo sin pensarlo, creo que es muy tarde en mi vida, para tratar de cambiar, total el dolor o la risa pasa, cada dia es distinto al otro, eso es lo único seguro.

Hay días cuando sé que soy pequeño, cuando me gana la pesadez de mis lamentos de mis errores cometidos o de mis pasos dados que me condujeron a llorar, de hecho, yo lo procuro así, pienso solo en mi mismo, en las cosas o asuntos que me derrotan y las alineo como si fueran un ejército, una y otra pregunta detrás de otra, ¿ pero porque actue asi? ¿pero porque no me retire a tiempo? ¿ porque tuve que seguir? Ohhhh y podría decir mas preguntas pero al final y al cabo, solo son mas bla, bla, bla, bla, nada ni nadie ha de cambiar lo actuado, pero eso si, me duele…….. ...y es como si me agotara en ese esfuerzo por salir.......mi círculo se empequeñece cuanto mas me concentro en mis debilidades que se acrecientan cuando son días nublados, pero ahora como que ya llega la primavera y me siento como las yemas de los arboles machos e iracundos, erguido para brotar como un sexo viril potente y lleno de venas hinchadas porque la sangre fluye como debe de fluir, con energía vivificante ¡¡¡¡

No estoy solo en esos días.....veo a mí alrededor infinidad de círculos minúsculos, es que estuve postrado o semipostrado debido a una caída que tuve y que me obligo a depender de los demás, a sentirme engreído, a sentirme mirado, a depende de los terceros y acabo de darme cuenta que son, la gente que piensa tan solo en ellos mismos...mis hermanas son alguna de esas gentes…………. Hey, que no es reclamo, ¿porque uno no puede divagar encerrado en un círculo sin ánimos de juzgar a los demás, solo expresas lo que sientes este momento nada más?, .ahora veía a la gente pasar en la calle…………...los veo caminando, mirando fijamente las aceras, unos apurados otros lentos, ………………. ..se han dado cuenta de ello ?.....Sin importarle absolutamente nada excepto sus propios pequeños mundos, se les ve en sus caras: sus preocupaciones, sus errores, sus enfados, sus frustraciones.( en algunos casos....caigo en esos círculos..)
Y cuando vivo en mi propio pequeño circulo, no los culpo, no los acuso, es que hay otra vez demasiado tiempo para y en que pensar por todos los lados, por doquier me digo a mi mismo, demasiada información, demasiada frustración……………… Y muy mucha, demasiada, confrontación...hasta conmigo mismo.

Entonces es que comienzo a sentirme incómodo con el tamaño de mi mundo, creo que desde cuando era adolescente siempre pensé esto, como que mi mundo o mi forma de pensar o de ser pareciera que no encaja, o soy yo el que no encajo en el mundo o …...... que no quepo, como que no hay espacio para crecer, cambiar, explorar, descubrir, es limitante ese mundo....es tremendamente aburrido existir en un mundo pequeño y yo quiero ser grande cada día……ojo, “quiero” pero no siempre puedo serlo, entonces empequeñezco otra vez, . Nada parece excitante. Si mi mundo permanece tan pequeño y continúo empequeñeciendo puede que yo desaparezca totalmente……... Sin ir mas lejos, ayer alguien me dijo,” Me siento invisible, como si nadie supiera que estoy aquí”……………..y sonreí al escuchar eso, es que asi me sentí ayer en una casa donde pase mi niñez, en una casa donde hace mas 40 años dormía con miedo porque en mi mundo era tan enorme esa casa, y en medio de la oscuridad y debido a ese temor me cubría hasta la cabeza con las mantas………….ahhhh que niño tonto era..
Por supuesto, un mundo pequeño puede hacer eso a una persona, y así, cuando se convierte en incómodo para mi vivir dentro de esos límites, hago mi mundo más grande...es como una forma de contrarrestar......mis debilidades....surgen de pronto en una mañana en mi almohada......es mayor y mayor, enorme si puedo; el circulo no tiene límites. Y cada vez que lo hago me pregunto (sin reprochármelo, aunque hoy en un momento dado quise hacerlo) en primer lugar porque he permitido que mi mundo empequeñeciera hasta ese extremo. Mi mundo ansia cambiar su tamaño. Tan solo espera a que yo le muestre como.

Una vez ya de esto casi hará muchos años....alguien me impulsó a escribir.....cosas personales……………….hoy he desandado esos foros personales donde solía escribir y vaya que me gustaba escribir,………………… . Algunos pueden considerar extraño que una forma de escribir.................. pudiera cambiar el tamaño de mi mundo, ahora me doy cuenta de que porque no encajo en el mundo del sentir, es que he hecho mi vida tan apegada a lo que quiero de mí, en cada a que di, en cada beso que di, en cada trabajo que he hecho, se que he vivido en ello, y se que seguiré viviendo porque me gusto como soy, por lo dado, por lo he hecho, por lo hacer, con cada nota, con cada letra escrita, mal o bien, coherente o incoherente.............deje de escribir estos temas tan mio, porque creí que se podía soñar, aunque debo admitir que esta fascinación aún me dura...es asombroso...sentirme así........ahora se que de nuevo he conseguido ensanchar mi circulo, aunque contradictoriamente añada que durante un momento nuevamente mi mundo no parece acoplarse en ningún sitio,……………….pero bueh…..son cosas mias, ahora debo de bajar a comer junto al hombre que me enseño tantas cosas lindas de la vida, a verlo comer, a llenarme de su dulzura tranquila de una vejez, tal vez sienta ese temor de saber que cada dia lo veo morir poco a poco, lo veo agotarse pero ello me da fuerzas para saber que aun asi……es mi parte viva……… Y mis brazos, mis piernas, mi cuerpo aprendió algo nuevo sobre si mismo; hasta mi cerebro y mi mirar.......cambiaron.... Me sentí mejor haciendo estos ejercicios, se han convertido en parte de mi vida. No tengo que ser marciano para que este impulso vital....llenara mi razón...es como estar en perfecta condición física. Pero los movimientos añadieron otra dimensión a mi mundo. Puedo sentir mi circulo expandirse cada minuto.

Un día noté que los vecinos se encontraban en la calle mirando a derecha, izquierda y hacia abajo. Nadie miraba hacia arriba y eso me hizo sentir curiosidad. Cuando lo hice vi nubes con diseños increíbles. Los algodones blancos contrastaban con el cielo azul, es difícil describirlo. Desfilaban delante de mí, cambiando formas, una detrás de otra; no había dos iguales. Los pájaros volando hacia ellas completaban la obra maestra. Había olvidado que belleza, que misterio se hallaba sobre mi cabeza. Si tan solo mirase hacia arriba. ...que vi ? figuras que hacia en mi cabeza.......me gustò.....vaya que si...
Y cuando recordé... mi círculo se hizo más grande.
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