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El loco



 
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Autor Mensaje
Patrick_Childers
Miembro Semi-Senior
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Registrado: 30 Jul 2003
Mensajes: 390
Ubicación: Buenos Aires

MensajePublicado: Mar Ene 20, 2004 14:57    Asunto: El loco Responder citando

La persiana baja dejaba escapar rayos de luz, que se posaron sobre mi rostro. Despertándome. Me levante y subí la persiana. Mire a través de la ventana. Todo lucía de forma irreal. El sol, las nubes y el cielo; parecían extraños y distintos.
Sorprendido observé como la gente, en la calle, giraba para verme. Y todos fijaban sus ojos en mi cara. Desconcertado me aparté de la ventana. Mi habituación no era la misma. La cama no era mi cama. El cuadro no era mi cuadro. El velador no era mi velador. Me pregunté, ¿dónde estoy? No hallé ninguna respuesta.
Aún turbado, parado de espaldas a mi cama, percibí ruidos y movimientos provenientes de la puerta. Temeroso presencié la puerta de mi cuarto abriéndose. Una imagen familiar entró a mi habitación y me saludó afectuosamente. ¿Quién es?
Por supuesto, es Mefistofeles, mi amigo de la infancia. ¿Cuánto hace que no lo veía? Diez años al menos.
—¿Qué haces acá? ¿Qué hago acá? ¿Dónde estoy? —Pregunté dominado por la incertidumbre.
—¿Cómo que hago acá? Estamos en tu casa. Este es tu cuarto. Vos me diste las llaves y me pediste que te pasara a buscar. Para ir al entierro de tu padre —Fue su respuesta.
Sus palabras seguras me convencieron de que él tenía la razón. No recordaba nada de lo que Mefistofeles había dicho. Sin embargo, le creí. Me vestí rápidamente, con un traje negro. Salí de casa, espere el ascensor y bajé con él de mi departamento; sin que ninguno de los dos pronunciáramos palabra alguna. Crucé primero, el Umbral de la puerta de entrada. Y vi a mi novia allí. Me saludó con un beso en la comisura de mis labios. Luego preguntó, con su voz dulce: “¿qué haces vestido así?
—¿Cómo que hago vestido así? Voy al entierro de mi padre —respondí con tono seguro.
“¡Pero, si tu padre no murió!”.
—Vamos, es tarde —Dijo Mefistofeles mirando directo a mis ojos.
Abrumado por la situación y el desconcierto en que me encontraba, decidí hacer caso a Mefistofeles. Y caminamos juntos cuatro cuadras sin que pronunciáramos palabras. Miré atrás y observe que Esdaile, mi novia, me seguía a distancia. Con su cara dominada por gestos de preocupación. Qué imagine que eran producto de ver mi dolor, por la muerte de mi padre.
Dimos vuelta a la esquina y luego de una cuadra más llegamos al cementerio. Él tomó mi mano. Estrechando sus dedos entré y me paseé por los caminos de tumbas. Divisé a lo lejos gente reunida alrededor de una sepultura. Camine unos pocos metros más. ¡Sí, son ellos! La gente que me miraba, cuando estuve en la ventana. Asustado por el descubrimiento, solté la mano de Mefistofeles y corrí a esconderme de ellos.
Me oculté detrás de un mausoleo. Mi novia y mi primo, Dante, me sorprendieron por la espalda. “¿Qué haces acá?” Dijo Dante. No supe que responder. Mi cara atemorizada solo balbuceó:
—Ven a esas personas de allá. No paran de seguirme y de verme todo el tiempo.
“No hay nadie allá”, dijo Esdaile. “Vení, acompáñame”, continuó Dante. Me acerque y salí junto a ellos del cementerio. Caminamos algunas cuadras. “¿Qué te pasa?” Me preguntaban. A lo que respondía: —Nada, ¡qué me puede pasar! ¡Solo murió mi Padre! ¡Cómo quieren que este!
Pero ellos repetían sin cesar “Tu padre esta vivo”. Ignoraba porqué jugaban conmigo. Sin saber porqué me reí y dije: —Estaba jugando con ustedes, ya sé que esta vivo.
Sus caras de alivio me reconfortaron, no estaba seguro de lo que decía. Pero verlos felices era suficiente. Tomé de la mano a mi novia y la mire directo a sus ojos. “Te extrañaba”, dijo ella.
—¿Por qué? —Pregunté asombrado.
“Porque cada segundo que estamos separados: Te Extraño”.
La abracé con gesto paternal y ella me abrazó.
De pronto, fui interrumpido por Mefistofeles. —Tenemos que volver a la ceremonia. ¿Por qué te fuiste?
—Porque mi padre no murió. Y quiero estar con Esdaile y Dante —respondí con voz jovial.
—Esdaile y Dante murieron hace dos días. Los atropelló tu padre con su auto. Él no soportó la culpa y se tiró debajo de un tren
Sus palabras golpearon duramente mi cabeza. Vi venir hacía mi a aquella gente que me seguía. Los reconocí eran el hermano de Esdaile y el hermano de Dante. De pronto todo se puso claro en mi mente. Volví la mirada y, Esdaile y Dante, desaparecieron de mi vista. Mi padre, mi novia y mi primo habían muerto hace dos días. Retorné a mi realidad infernal. Tomé el arma de mi bolsillo y dispare sobre Mefistofeles, sobre el hermano de Esdaile y el hermano de Dante. Solté el arma. Y sentí el abrazo de mi novia.
“Quiero hacerte el hombre más feliz del mundo”. Surgió de la voz dulce de Esdaile, con ese tono de telenovela.
—Contigo, voy a hacer feliz eternamente. Te lo aseguro.
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Patrick_Childers
Miembro Semi-Senior
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Registrado: 30 Jul 2003
Mensajes: 390
Ubicación: Buenos Aires

MensajePublicado: Mar Ene 20, 2004 15:04    Asunto: Responder citando

Con un grupo de amigos estamos planeando filmar un corto. Y en un Brainstorm bastante accidentado surgió como debía ser el personaje principal. Tomando esas ideas sobre el protagonista escribi este cuento. Que puede terminar siendo filmado. Disfrute mucho escrbiendolo. Pero al meterme con el trabajo de corregir, dejo de gustarme. Supongo que porque al releerlo ya no sorprende. ¿Qué opinan ustedes?
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Cattel
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Registrado: 16 Dic 2002
Mensajes: 561
Ubicación: Baires, DF, Argentina

MensajePublicado: Mar Ene 20, 2004 16:31    Asunto: Responder citando

Imaginate toda tu secuencia con cámara subjetiva. No se entendería nada.

Lo mismo pasa con la primera persona en este cuento: el tipo esta loco y cuerdo al mismo tiempo y lo comenta todo en primera persona, cosa que suena bastante artificial. ¿Como puede ser que el sepa que está loco y al mismo tiempo lo niege? En tercera persona, con un punto de vista cercano al loco creo que correría mejor.

Otra cosa son los indicios. al final saca un arma, pero en ningún momento me dijiste que el tipo estaba armado o podía estar armado. Tampoco hay indicios de la muerte de sus familiares, ni siquiera un ligero malestar cuando despierta. Tendrías que procurar que las revelaciones finales estén justificadas en el resto del texto.

Al margen: Cada dos meses cito Spider de Cronemberg, ahí tenés un terrible loco en tercera persona y largometraje. La pasaron en el BAFICI del año pasado y es genial.

Saludos.
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Radelassi
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Registrado: 30 Jul 2002
Mensajes: 242
Ubicación: España

MensajePublicado: Mar Ene 27, 2004 20:29    Asunto: Responder citando

PATRICK:

Creo que CATTEL te lo dice muy bien.
Sinceramente creo que el cuento es deficiente en cuanto a estructura.
Yo difiero un poco con CATTEL en lo de la cuestión de las pistas sobre el comportamiento o la idiosincrasia de los personajes, pero bien es cierto que lo del arma aparece expuesto de una manera artificiosa y poco clara; incluso el desenlale lo es. Y la cuestión de la locura... Más bien parece que quien está narrando es un difunto; analiza esto último. Creo que al lector es esta sensación la que más intensamente percibe.

Sintácticamente el texto deja que desear. Tu mismo reconoces que la tarea de corregir se te hace tediosa... y se nota, puesto que, sobre todo en los primeros párrafos se producen una serie de repeticiones y abusos en los determinantes que afean el texto un monton. Te pongo ejemplos:


"La persiana baja dejaba escapar rayos de luz, que se posaron sobre mi rostro. Despertándome. Me levante y subí la persiana. Mire a través de la ventana."

baja dejaba... : no concuerda, pero lo más grave es que en la línea siguiente dices subí la persiana... y queda fatal. Yo eliminaría el primer bajaba.
Luego igualmente reseñarte que si has nombrado la persiana, no es necesario que la nombres para indicar que la has subido, se sobreentiende.
Con ventana sucede algo parecido...

No sé si estarás de acuerdo.

La historia en sí y el tema me parecen interesantes y creo que pueden dar de sí, sólo es necesario que te vuelvas a poner con las malditas correcciones.

No pienses que te estoy machacando, sólo pretendo ayudarte. Sucede con frecuencia, que los escritores pretendemos abarcar relatos cuya temática es ya de por sí densa y complicada. Esto quiere decir que el esfuerzo narrativo que nos estamos imponiendo es mucho más grande y los resultados suelen resentirse. Yo, y que conste que no es un consejo, tiendo asimplificar los temas. A veces incluso me parecen demasiado banales, pero también es cierto que con la simplificación se corren menos riesgos y los resultados estéticos se acrecentan.

Un saludo.

Radelassi.
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Patrick_Childers
Miembro Semi-Senior
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Registrado: 30 Jul 2003
Mensajes: 390
Ubicación: Buenos Aires

MensajePublicado: Mie Ene 28, 2004 12:49    Asunto: Responder citando

Agradezco, su comentarios y correcciones. Subí este texto porque me genera sensaciones conflictivas. Por una lado No me gusta. Y por el otro, mi antogonista ezquisofrenico, decía: no esta tan mal, la idea es buena...
Siempre escribo de a partes, por episodios. Este el primer cuento que escribo de un tiron. Este relato es uno de esos que parece hermoso a luz de la medianaoche y en medio de la creación. Pero horrible al releerlo ya con el sol alumbradote. Lo que sucedió es que empecé a escribir sin tener idea sobre la historia. Empecé pensado en que las alucinaciones eran Mefistofeles y las personas que lo observaban. Por eso resultaba loco repetir que el padre estaba muerto. Luego cuando quize buscar un fin. No encontraba ninguno. Y el que más me cerraba era el de la novia y los familiares muertos. Luego de decidir esto mi primer idea del final era que él se suicide, pero esto implicaba que el relato era evidentemente ficticio porque él era el relator y para que la historia llegue él tiene que vivir. Evidentemente quedaría muchisimo mejor en tercera persona y con muchas más correciones. El ejemplo que presentas Radelassi, ya lo he corregido hace bastante en la versión que tengo en mi ordenador. Cuando lo releí de día, me recordo a "Algo verde" de Fred Brown. Por lo que releí ese cuento que de hecho esta en tercera persona.
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Patrick_Childers
Miembro Semi-Senior
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Registrado: 30 Jul 2003
Mensajes: 390
Ubicación: Buenos Aires

MensajePublicado: Mie Ene 28, 2004 13:01    Asunto: Responder citando

No me pense en que quedaría mejor en primera persona, simplemente lo escribi así. Sin planearlo en lo absoluto. Es cierto sería mucho mejor con indicios sobre el arma.
Quisiera saber si el relato los sorprendió en algún momento, o si simplemente fue otro bodrio predecible.

Y este link los conecta con "Algo verde" el cuento de Fred Brown. Y con muchos más cuentos...

http://www.fredbrown.com.ar/cuencifi.htm
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