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Juego a dos manos Navegante-Alameda


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Publicar nuevo tema   Responder al tema    Foros de discusión -> La Cuentoteca de Alephville
Autor Mensaje
solentiname
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Registrado: 25 Oct 2003
Mensajes: 338

MensajePublicado: Dom Abr 11, 2004 03:39    Asunto: Responder citando

15 de diciembre de 1947

Señorita Alondra:
Le sorprenderá recibir la carta de un desconocido y al continuar la lectura, la encontrará de un profundo atrevimiento. Recibí en este domicilio, una carta suya; de acuerdo, no estaba dirigida a mi, sino a alguien que debe haber vivido en mi casa en otra época. Pero el sobre pequeño, estampado tan sólo con letras redondeadas de su puño me llenaron de intriga. Y luego de leer tan intensas y a su vez disimuladas palabras que parecen encerrar un amor contenido y lleno de pasado, pensé que era una injusticia dejarla sin respuesta.
Aunque no lo crea, le tengo el más grande de los respetos.
Cordialmente.

Señor Ruiz.
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Ubermensch
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Registrado: 23 May 2001
Mensajes: 2624
Ubicación: Walhalla

MensajePublicado: Dom Abr 11, 2004 03:42    Asunto: Responder citando

23 de Diciembre de 1947

Mi adorado Sr. Ruiz:
Suplico sea Usted quien disculpe mi atrevimiento e insistencia pero la carta que envié a su domicilio era dirigida para su persona. Comprendo su confusión al darse cuenta que mi carta no contenía nombre de destinatario pero justo el día de hoy he tenido la dicha de conocer tan solo su apellido ya que durante los días pasados mi amor no tenia ningun nombre. Quizá me tome usted por una loca pero dentro de aquel sobre pequeño y entre las líneas de esta carta se esconde el amor apasionado mas grande de este mundo y el único dueño es usted.

Dentro de este amor no hay ningún pasado, mas bien un futuro horizonte lleno de felicidad que aguarda ser leído en voz alta por su impactante voz.

Sin mas que decir, me despido.

Alondra.


Ultima edición por Ubermensch el Dom Abr 11, 2004 03:54, editado 1 vez
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solentiname
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Registrado: 25 Oct 2003
Mensajes: 338

MensajePublicado: Dom Abr 11, 2004 03:42    Asunto: Responder citando

5 de Enero de 1948

Señorita Alondra:

¡Qué formas insólitas que tiene la percepción! Fue usted muy sagaz, puesto que si hubiera sabido que sus palabras estaban dirigidas hacia mí, probablemente no le hubiera contestado. Tuvo usted razón. En un primer momento la tomé por loca: ¡una mujer enamorada de un desconocido! Y como si fuera verosímil, ¡de mí!. Supuse que no iba a volver a contestarle.
Pasó la algarabía falsa de la navidad y el año nuevo, y al revolver papeles su pequeña esquela volvió a mis manos, y nuevamente su caligrafía me provocó una curiosidad.
Lo que me asustó fue ver que el nuevo sobre no tenía sello postal. Eso debe querer decir que usted misma la tiró por debajo de mi puerta. Me inquieta pensar en sus ojos observándome cuando voy por la calle. Que haya sabido con anterioridad de mi domicilio que de mi nombre.
Supongo que escribo tratando de indagar quien es usted. Leo y releo la primera carta, y me maravilla pensar que pueden existir palabras de amor para mí. No creo en el amor, Alondra, y sin embargo le contesto. Disculpe mi sinceridad, pero esto es para mí más un juego de detectives que el inicio de un amor.
La saludo con respeto y con una profunda intriga.

Señor Ruiz
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Ubermensch
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Registrado: 23 May 2001
Mensajes: 2624
Ubicación: Walhalla

MensajePublicado: Dom Abr 11, 2004 03:45    Asunto: Responder citando

20 de Enero de 1948

Querido Sr. Ruiz:
Ha sido usted cruel con sus palabras, confieso haber sentido sus letras como espinas heladas dentro de mi corazón y sin embargo la dulzura de su inocencia me alientan a amarle mas.

Así como mi esquela vuelve a sus manos volverá a usted la ilusión del amor. No es mi caligrafía lo que le provoca curiosidad, es el deseo de sentir lo que lo anima a volverme a escribir.

¿Tirar la carta por debajo de su puerta?
¡Por Dios No!, los mares que nos separan se navegan lento, no me permitirá el tiempo que pasa deprisa ir hasta su puerta y volver a la mía en tan pocos días. Si mi carta no tiene sello postal se debe únicamente a que mis palabras hoy llegan sin las barreras que el sistema de correos impone; mis sentimientos han roto la barrera de lo tangible.

Nada me gustaría mas que poder dejar a mis ojos en la libertad de mirarlo mas no me es posible, de su domicilio no conozco ni una pequeña ventana.

¡Amado mío deje ya de jugar al detective! El amor casual y predestinado no tiene respuesta alguna.

Suya:
Alondra

P.D. Mi primera esquela no contiene dirección alguna, revise porfavor el sobre y vera que no le miento.


Ultima edición por Ubermensch el Dom Abr 11, 2004 03:58, editado 1 vez
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solentiname
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Registrado: 25 Oct 2003
Mensajes: 338

MensajePublicado: Dom Abr 11, 2004 03:45    Asunto: Responder citando

20 de Febrero de 1948

Señorita Alondra:

Al leer la carta por primera vez me apenó ridículamente enterarme de la distancia de agua salada que hay entre nosotros. Eso me daba la pauta de la imposibilidad de concreción de un amor en el caso de que pudiera postularse. Pero, querida Alondra, usted se va muy lejos con su imaginación. Podría creerle lo de la distancia, pero no puedo suponer que las cartas llegan por arte de magia a mi puerta. ¿Es que acaso somos pájaros? ¿Es que acaso un ejercito de palomas mensajeras inmortales está a nuestra disposición?
Dejé pasar un mes, y esta vez no fue casual. Supuse que sus cartas eran producto de bromas de mi entorno, y no quise seguir fabricando material para que rieran a mis espaldas. Pero nadie ríe, y sus cartas tampoco llegan sin mis respuestas.
Es estúpido lo que voy a proponerle, pero no se me ocurre otra alternativa. Esta carta no voy a enviársela por correo tradicional. Voy a ponerla en la terraza de mi domicilio, con una piedra para que no se vuele. Ya no quiero leer más cartas suyas, simplemente, si el amor existiera en algún grado, entre la gente, o entre nosotros, hágame llegar una constancia de que viví equivocado toda la vida. Sé que eso será imposible, y que estas palabras no podrán ser leídas más que por mí.
Un último saludo,

Señor Ruiz.
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Ubermensch
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Registrado: 23 May 2001
Mensajes: 2624
Ubicación: Walhalla

MensajePublicado: Dom Abr 11, 2004 03:47    Asunto: Responder citando

29 de Febrero de 1948

Adorado Sr. Ruiz.
Las piedras arrugan el papel y sin embargo no le impiden volar. Ni siquiera el agua salada ha sabido borrar la posibilidad de lo imposible y si la piedra no logro cortar las alas de su carta tampoco esta tormenta que se aproxima a mi barco lograra impedir que mi respuesta llegue pronto a usted.

Es cierto que voy demasiado lejos con mi imaginación, tan lejos que me he logrado acercar a usted. Por ahora solo me queda decir que no hay día mas propicio que hoy para que un pájaro vuele hacia su bello destino.

Voy en camino.

Alondra.
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puck
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Registrado: 26 Dic 2003
Mensajes: 347
Ubicación: Un sueño

MensajePublicado: Dom Abr 11, 2004 18:28    Asunto: Responder citando

Very Happy ¿Continuará?

Y a todo esto, ¿sabe Diego Ruiz de que su nombre está siendo usufructado en este cuento?
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alameda
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Registrado: 12 Mar 2003
Mensajes: 2552
Ubicación: Acá cerca

MensajePublicado: Lun Abr 12, 2004 08:59    Asunto: Responder citando

Applause Uber, Solentiname.

Me alegra, han sido los primeros en JUGAR.

Esas cartas continuan? Rolling Eyes
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Alan Breck
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Registrado: 10 May 2003
Mensajes: 3838
Ubicación: Madrid, España

MensajePublicado: Lun Abr 12, 2004 11:26    Asunto: Responder citando

Quería recuperar en este foro La gran aventura de los alephos que salió a saltos en "Películas malísimas que fascinan", tema -¡de quién si no!- de rompecocos. Los escribas son skinner y un servidor, con la participación especial de rompecocos, que abre y cierra la historia, y cameos estelares de Solangel, Yurfader21 y Archangel.

Como todo mamotreto, éste también lleva su faja publicitaria:

"Saludos Caballeros; si las supuestas películas malísimas son las fuentes de las que se nutren sus fértiles imaginaciones y sentido del humor y son capaces de producir tan desternillante guión, deberían ser incluidas en el temario de las escuelas de guionistas.Les ofrezco mi mas rendida admiración ante sus dotes.Sigan por favor divirtiéndose y deleitandome a mí de paso."

"por favor, por favor, ¡que vuelva rompecocos!!! y que empiece cuanto antes Alephos II, tengo muchas ganas de leerlos de nuevo..."

Archangel, aegipto





[rompecocos comenzó]
Yo propongo que escribamos nuestra propia película.

Ejemplo:

Un personaje misterioso posee poderes sobrenaturales que hacen que las personas que leean sus mensajes en El Aleph obedezcan sus comandos.

Así, comienza su dominción mundial, pero nadie sabe cuál es su verdadera identidad... Presidentes son asesinados; se roban bancos, etc, todo en nombre de esta persona, y de su causa. El dinero robado va a parar a cuentas secretas en bancos de las Islas Cayman.

Pero un día el líder se enamora de una Alepha y sus comandos cambian y todo se vuelve color de rosa y de ese modo todo el mundo, en vez de robar y matar, se ponen a hacer el amor.

Pero un día su mujer lo deja por otro Alepho... etc.

[Alan Breck prosiguió]
...Tras hacer el amor en la ducha, ella enciende un cigarrillo (ha vuelto a fumar) y el amante alepho se sienta al ordenador. Allí encuentra un mensaje de Big Webos (éste es el nick del cornudo), que le ordena meter en un baúl a la infiel y enviarlo a las Islas Caymán, a su cámara secreta, con todos sus millones. Mientras lee el mensaje, el confundido alepho oye la voz de su amada en el dormitorio: ¡Ven a quitarme lo que me he puesto!, ...

[Solangel prosiguió]
... el amante hipnotizado se levanta de su silla y lentamente se desplaza a la habitación de donde proviene la melodiosa voz. Con la mirada perdida se va acercando a la Alepha con que ha compartido momentos de maravilloso placer. Ella, ignorante de que el nefasto Big Webos logró accesar el ordenador para dar las órdenes fatales, sigue en su juego de seducción y comienza a contonear sus caderas al ritmo de una melodía árabe....

[skinner prosiguió]
...ella lo siente venir, ignorando el peligro que la acecha, gira lentamente. Al verlo, entiende que algo va mal, trata de escapar, pero una mano sobre su hombro la detiene.

- ¿donde vas, amor?.- su cerebro es un embrollo, lucha entre el recuerdo y la obsesión implantada por Big Webos. La mira a los ojos, esos ojos color tormenta cuando esta triste y recuerda......................

[rompecocos prosiguió]
recuerda el momento en que cayó bajo el conjuro extraño que lo esclaviza hoy.

Y en este acto de recordar despierta dentro de sí una voluntad que no creía ya poseer: Y se resiste a creer que todo está perdido, que su entrega debería ser tan total...

Los recuerdos lo abruman pero también de una forma extraña comienzan a esclarecer el sentido de todo lo que está sucediendo. Recuerda el día en que, sin sospecharlo, decidió contestar a uno de los foros abiertos por Big Webos. Parecía un foro inocente, casi pueril... El foro se llamaba: .............................

[yurfader21 prosiguió]
¨El pedote de Zacoalco¨, que hablaba acerca de las parrandas de un borrachín de un típico pueblo mexicano. Ufff!, exclamó, otra vez los comentarios impertinentes del Mevalemoder. -No hay quien lo aguante-,exclamó, al leer el comentario que decía:

[Alan Breck prosiguió]
Sssspiddddii Gonssssalesss... Big Güevos, desgraciao, estoy tan ciego que no sé ni lo que tecleo. Inmediatamente llegó la réplica: Haz el pino, chaval. Y luego la contrarréplica: Me has convencido, tío, ¿cómo lo has hecho? Estoy escribiendo el mensaje con los pies.

Así empezó todo, pero ¿dónde estaba la clave? Speedy, la tequila, el pino... El alepho salió de su abstracción al sentir las suaves manos de ELLA, que comenzaban a desnudarlo, inocentes y expertas... Entonces recordó la ORDEN, rodeó su cuello y apretó. ¿Quieres jugar? -dijo ella- Muy bien tigre, fuera pantalones. Y así siguieron, uno apretando y la otra desnudando. Casi asfixiada logró quitarle los gayumbos, y de repente él la soltó: ¿Pero qué estoy haciendo? ¡Amor mío! ¡Agg! ¡Ahh!(música). ¡La clave estaba en la ropa! Nuestro héroe alepho tenía una misión: debía conseguir que todo el mundo se pusiera en pelotas para acabar con el pérfido dominio de Big Webos!...

[rompecocos prosiguió]
Pero inducir a que todo el mundo se desnudara de súbito era una tarea, si no ya titánica, tal vez imposible. Sólo Big Webos poseía la clave para forzar su voluntad sobre la gente. Sólo él podría hacer que el mundo entero se decidiera a despojarse de sus ropas simultáneamente. Pero Big Webos sabía que esto haría que al mismo tiempo la gente se despertaría de su conjuro. Nunca accedería a hacerlo.

Se le ocurrió una idea:............

[skinner prosiguió]
...........Y sin pensarlo más salió apresuradamente a su vehículo, ignorando lo que ELLA, desconsolada le decía.

Al llegar a la acera, trató de abrir la puerta de su Mustang Rojo año 1979, solo para descubrir.....¡que andaba desnudo!, la cara del Garfield pegado en el vidrio le sonrió burlonamente, desesperado, trató de volver al departamento...

-alto ahí!!!!, el policía estaba a dos o tres pasos, algo en su mirada delataba la presencia de Big Webos.

Su mano golpeó el rostro del policía, tenía solo un movimiento y lo aprovechó, tomo su pistola y saltando sobre el techo del Mustang apuntó al policía.

Aprovechando el paso de un camión cargado con Nitroglicerina, trepó a él, alejandose del policía, y del grupo de gente que comenzaba a rodearlo.
(De fondo comienza a sonar "Fueled" de Anthrax)

Al llegar a la esquina vió sobre los tejados a los policias de Fuerzas especiales, sintió sobre su cara las guías de las armas automáticas, y tomó su decisión..........

[Alan Breck prosiguió]
...Lanzó una cápsula de nitroglicerina sobre veinte colchones viejos que, nadie sabe por qué, estaban apilados en un solar. Con la explosión, la calle parecía un pajama party. El Alepho saltó del camión y se refugió en el primer local. La enseña rezaba: TATTOO SHOW. Dentro había un espectáculo tan curioso que nadie reparó en que nuestro héroe iba desnudo; una bellísima mujer realizaba un espectáculo gimnástico-provocativo con una boa tatuada, enrollada del cuello a las piernas. Cuando terminó el número, el Alepho la siguió a su camerino. La puerta estaba entreabierta, la chica duchándose. El agua se escurría sobre su piel llevándose los rastros de la boa. Cuando quedó desnuda, el Alepho la oyó decir: Pasa, hombre, ya no hay peligro...
Tras el placer, los remordimientos invadieron al desorientado Alepho: LE había sido infiel. Rápidamente se consoló diciéndose: ¡Pero esto no es la vida real! ¡Es una película de serie Z! Lo importante ahora es saber dónde está Big Webos. Y volvió a cobrar ánimos cuando la stripper le dijo: Sé a quién buscas, y puedo ayudarte a encontrarle...

[skinner prosiguió]
....dicho esto, extrajo de un baúl un cofre, y entregandoselo, le dijo."en este cofre está el Loc-nar, la piedra mágica, solo con este amuleto puedes detener a Big Webos, estaba esperandote"
-"¡como que estabas esperandome?, no sé como llegué aquí, no sé lo que sucede, ¿porqué me pasa esto?
-"porque eres el reemplazante"
-"????"
-" si, el elegido no se dió cuenta de que andaba desnudo y se acercó demasiado a un ascensor, fué terrible"
-"¿y que es esto de ser el reemplazante?"
-" Desde tiempos inmemoriales, la secta a la que pertenece big Webos está buscando el undécimo cordón derecho. son 25, 10 para los reyes, 10 para los magos y 5 se remataron en una subasta de ebay, Big webos los necesita todos, para poder formar el "gran bototo maestro" con el cual pretende controlar el chat del Aleph y expandirse al mundo. Para contrarrestar el maléfico poder del bototo, los elfos buscaron el Loc-nar, el cual debe ser dejado caer en el dedo gordo del pié derecho de Big Webos al caer la tarde del noveno día del quinto mes del cuarto año del tercer milenio, en el interior de una nevera instalada en un iglú en el punto exacto del polo sur magnético"
-"dalo por hecho, pero no puedo salir sin ropa"
- "no te preocupes, junto al Loc-nar, debo darte las ropas utilizadas por los grandes maestros, que te harán inmune a los conjuros de Big Webos"
Entró a una pieza aledaña, mientras nuestro héroe fumaba un cigarro. Al volver, traía un coqueto body de encaje, color rosado, con lentejuelas en la parte trasera, un casco vikingo y un par de zapatos de taco alto. "con esto, nadie se te acercará, estarás protegido". le dijo. "pero debes recordar una cosa"
-"que más?" mientras anotaba en un papel las instrucciones.
-"la curva espacio temporal que rodea a big Webos está alterada por la presencia de campos magnéticos que alteran la percepción de la realidad, no eres el primero en ir a buscar a Big Webos, eres la versión 1.247 del elegido, todas las anteriores fallaron,(Cada vez lo hacemos peor) pero no lo saben, y deambulan por los plieges del universo alternativo de la dimensión mazmorra, te los puedes encontrar, los reconocerás por el traje. Excepto a los 754 primeros, para los cuales se usó un corsé de cuero con remaches de acero, muy en boga entre los maestros arcanos de la orden de la novena genuflexión circumbirúmbica"
-" "
- "y ahora vete, que tengo que actuar en 5 minutos" y desapareció tras la cortina

Se vistió, se miró al espejo y al sonreír mostró su diente de oro, cuyo brillo le infundió el valor para enfrentar su difícil misión.........

[Alan Breck prosiguió]
... Entonces vio en el espejo que unos ojos lo observaban tras la cortina, y a continuación escuchó una carcajada. Enrojeció, resopló al ver a la stripper y luego se quedó de piedra: ¡la muchacha de la boa se estaba convirtiendo en ELLA, en su amada alepha!

-No es lo que parece... -balbuceó el alepho- Déjame explicarte...

-Tenías una misión, te perseguían, te disparaban... Y no has tardado ni cinco minutos en serme infiel conmigo misma. No sé si alegrarme o arrancarte los ojos.

El alepho se quedó mudo. Sudaba a mares a través del body rosa y el casco vikingo. Entonces ella, con implacable lógica femenina, argumentó:

-Te quiero, soy incapaz de hacerte daño, que si no, te sacaba de comparsa en mi próximo número. Experimentarías una regresión de la que ni los más audaces han vuelto. Y ahora quítate esas ropas ridículas, ya me he reído bastante.

Humillado y orgulloso se desnudó y, siguiendo las instruciones de ella, se tendió en un gallinero que había tras las cortinas, espantando a todas las aves. La alepha hizo un chasquido y entró un sirviente con pinta de Mr. T: era un tatuador diestro y disciplinado, a pesar de que con su dedo meñique hubiera podido estrangularla.

El alepho perdió la conciencia. Cuando despertó, estaba montado en una Vespa, vestía parka y zapatillas. Ella le dio sus últimas instrucciones:

-En realidad sigues tan desnudo como antes, a salvo del influjo de Big Webos. El hábil y sumiso Stilo ha tatuado tu cuerpo, y de paso ha protegido la memoria de la humanidad escribiéndola sobre tu piel. Tu pellejo es lo más valioso. Llevas escritos encima miles de manuales, bibliografías, expedientes, hasta una copia del perdido NECROMICÓN. Tus manos guardan archivos videodigitales, desde las arcanas canciones bantúes hasta la última gala de Operación Triunfo. ¡Parte pues, no te dejes engañar por Big Webos! Y si te engañan, yo estaré a tu lado protegiéndote..

[skinner prosiguió]
...La carretera se perdía en el infinito, una mancha fugaz atravesaba el desierto. Nuestro Alepho avanzaba hacia su destino, solo, con menos armas de las que quisiera y más temores de los que se atrevería a confesar.
Vió a lo lejos una tortuga cruzando la carretera, se detuvo y al ir a tomarla, esta le miró directamente a los ojos, le transmitió el cansancio milenario de una conciencia eterna, el hastío de la inmovilidad de eones de tiempo, y le habló.
-"tiempo no tienes de hablar con un anciano, espero que el riesgo que corres al detenerte a ayudarme te sea retribuido como deseas."
-"eh..en realidad no paraba para ayudarte, tengo hambre, y lo único comestible que veo alrededor me está agradeciendo"
-"No sabes la ayuda que me prestarás, debo confesarte que ya no deseo seguir viviendo. Hace siglos descubrí que mi existencia no tiene sentido, desde ese momento estoy aquí, en la carretera, esperando que alguien se apiade y termine mi sufrimiento"
-"porqué dices que tu existencia no tiene sentido?, debes tener alguna razón para existir, algun sueño que cumplir, algun alma gemela para amar..."
-"Las tuve, hijo mío, las tuve, pero primero se aleja la juventud, luego los seres amados, los demás te olvidan, y al final, cuando estás solo y más la necesitas, te abandona la memoria....."
-"pero debe haber algo, debe tener un motivo para seguir adelante, debe haber algo o alguien para quien usted es importante..."
-"Ya no lo recuerdo, hijo, por favor, cumple con tu parte y termina mi martirio."
El Alepho miró a la Tortuga, y decidió que no podía hacerlo, no se atrevió a decirle adiós, subió a la Vespa y se alejó a toda velocidad, no sabía por qué pero rodaban por sus mejillas amargas lágrimas de remordimiento...

Un trueno azotó la carretera, la tortuga miró hacia el frente y del medio de una nube apareció un anciano, apoyaba su andar en un bastón, y se dirigió directamente a ella...
-"Al fín te encuentro, Esperanza, como te vuelvas a arrancar del Edén te dejo al lado de Odio o de rencor"

Y tomando a la tortuga bajo su brazo, miró hacia donde el polvo indicaba el paso de nuestro héroe, y sonrió.

[Alan Breck prosiguió]
La gasolina se le acabó a nuestro alepho al pie de una loma. Echó pie a tierra, tirando de la moto con el manillar, y cuando llegó a lo alto se descubrió ante él una ciudad fantástica, inmóvil, de construcciones que le recordaban los árboles delgados y horizontales del África. La entrada de la ciudad estaba custodiada por un monstruo: tenía melena de león, rostro de mujer y garras de águila. En el comienzo de sus cuatro pechos (dos naturales y dos implantados, enormes) le crecían unas alas de pterodáctilo verdosas, como las ovas de las charcas. Así era la Esfinge-Portero de Discoteca.

Llevaba allí mil años, abanicándose. A todos los extranjeros les proponía un enigma. Quien lo acertase acabaría con ella y reinaría sobre la ciudad, los que fallaban la servían de alimento.

Al ver acercarse al alepho, presintió su fin (si las Esfinges-Portero sienten), y le dijo:

-¿Cuál es el animal que por la mañana es roca, por la tarde carne y por la noche agua?

El alepho dijo, con espíritu de opositor:

-¡Has cambiado la pregunta! ¡Exijo la anulación del examen!

¿Qué responder? Pronto le atraparía con sus alas, se lo llevaría a los pechos y después a la boca. ¡Y su alepha no aparecía por ningún lado! Entonces surgió allí cerca, sobre un árbol, como el gato de Cheshire, su vieja amiga de la carretera, y le sonrió.

El alepho dijo involuntariamente:

-¡La tortuga!

Se oyó un alarido, como un escape de gas, y la Esfinge se deshizo y se convirtió en un reguero de hormigas que huyeron por las ranuras de la tiera.

Vio entonces venir a la alepha en un sidecar:

-Sabía que no me había enamorado de un tonto. En efecto, la tortuga es una roca, adormilada dentro de su caparazón. Es un pedazo de carne si los cazadores la voltean. Y por la noche, en las mesas de los ricos, es una exquisita sopa.

El alepho envió una mirada de agradecimiento a su amiga que se desvanecía, acopló el sidecar móvil a su moto y se encaminó junto con la alepha a tomar posesión de su reino...

[skinner prosiguió]
Luego de un par de meses de reinar, nuestro Alepho estaba aburrido. No era lo que esperaba, todo el día escuchar y escuchar quejas. Para cada problema, por mínimo que fuese, se solicitaba una audiencia y que el rey disponga.

Recostado en su cuarto, divagaba sobre como las cosas no eran lo que el pensaba, pero trataba de alejar esos pensamientos consolandose con las riquezas que poseía.

-¿Te pasa algo, amor?.- ella se acercó, sabía lo que pasaba, pero era tanto su amor que no quería decirle cual era la solución. No quería perderlo.

-Esteee, no. Buenooo, si, ehhhh...en realidad......no se como decirtelo.-

-¿Que cosa?-, el momento había llegado.

-Siento que algo falta.-

-¿Te refieres al Látex?, amor, tu sabes que lo haré, pero dame tiempo, sobre el resto,esteee...tenemos que hablarlo, pero sabes que lo haré, aunque me duela.-

-aunque no me refería a eso, te lo cobraré. Me refiero a que tengo una misión que cumplir, pero la estoy abandonando por esta vida de ensueño.-

- amor, no quiero perderte, pero debo decirte algo que puede destrozar nuestra relación.-

lentamente, el se acercó a ella, intuía lo que le diría pero necesitaba ver sus labios al pronunciar las palabras.....

- Esta ha sido una trampa de Big Webos para mantenerte alejado, y yo he cooperado con él.- Sollozando, se alejó, trató de huir, pero él la detuvo, forzandola a plantarle cara.

- ¿Como pudiste?, sabes que te amo, no lo entiendo.

- El tiene a mis padres.- Sollozando -Cuando se enteró que irías tras él me buscó, pero no pudo hallarme, así que secuestró a mis padres, ohhh, sniff, soy tan desdichada, mis padres o tú.

- Cariño, ya elegiste.- se alejó hacia la puerta, furioso contra Big Webos por sus maquinaciones, furioso con ella por no tenerle confianza, y furioso consigo mismo, pues ya no habría noche de Latex y Frutillas.

[Alan Breck prosiguió]
-Bueno... ¡en marcha! -dijo el alepho, echándose un cubo de agua fría por la cabeza- Los manejos de Big Webos son inescrutables.

Había en la cámara del rey cuatro tinajas de la altura de un hombre: la primera tenía manzanas, la segundo vino, la tercera faroles. A la cuarta nadie se había asomado.

El alepho, antes de salir, quiso comer una manzana. Quedaban sólo algunas en el fondo. Se estiró para cogerla y cayó dentro. Al instante se abrió la puerta y se oyeron voces.

-Hermosa Alepha -oyó decir a su visir-, aunque en ocasiones te has permitido desafiarme, en realidad sólo seguías mis órdenes. Pronto habré sometido todas las voluntades y crearé un nuevo mundo, menos imprevisible y menos estúpido.

Su visir, un hombre achaparrado y bondadoso, estudioso del Libro Amarillo, inmune a los fastos de la corte, amante de la justicia, ¡era en realidad Big Webos!

-Tus padres, Alepha, están en un banco de arena del Fratres. Si me traicionas, en invierno, con la crecida ¡servirán de alimento a los peces !¡Voy a comer una manzana!

Big Webos puso un escabel frente a la tinaja y se subió, pero como era tan pequeño apenas llegaba a meter el brazo por la boca. El alepho le puso una manzana en la mano y Big Webos la agarró.

Oyó cómo la devoraba y a continuación el corazón mordisqueado cayó sobre las narices del alepho.

-Echaré un trago de vino...

Puso el escabel frente a la segunda tinaja y trepó. La vio llena hasta los bordes. Empezó a sorber y a sorber. Cuando retiró la cabeza, Big Webos estaba coloradote y excitado.

-El Libro Amarillo prohíbe mirar en la Cuarta Tinaja del Rey -balbuceó- ¡Ahora veremos qué hay dentro!

Cogió un farol de la tercera tinaja, trepó a la última y se asomó:

-¡Qué honda es! Todo está oscuro y se escucha el ruido del mar...

Big Webos iba inclinándose, ebrio y osado, para ver mejor. La alepha se acercó por detrás, pegó un soplido y lo tiró dentro.

-¡Trae una vara! ¡Sácame, deprisa! ¡Por Baal, algo se mueve aquí cerca!

La alepha arrancó el cordón de las cortinas del lecho y se lo tiró. Inmediatamente sintió que la abrazaban por detrás. ¡Era su pícaro alepho, que no podía desaprovechar aquella ocasión!

-Ya está dentro la cuerda, un poco a tu derecha -le decía a Big Webos, con un acento extraño-, ahí, un poco más... ¡así, así, ahí...!

[skinner prosiguió]
así...así..ahí...ya?, eso es todo?

Ella lo miró un poco enfadada, pero enamorada como estaba, lo perdonó. Ya le enseñaría las artes amatorias de las que su amado mancebo carecía.

Mucho rato después, viajando ambos en la vespa, discurrían por la campiña alegremente, cuando de pronto, a través del retrovisor, vieron un vehiculo aproximarse a una velocidad asombrosa. Por la lejanía, no podían saber de que se trataba, pero la polvareda que iba dejando atrás indicaba que se aproximaba a gran velocidad.
Temerosos de que fuera otra trampa que se interpusiera en su camino, aceleraron, pero su sorpresa fué tremenda cuando al llegar a la cima de una loma fueron rebasados por.....un pollo!!!
Desconcertado, nuestro Alepho aceleró su fiel máquina, 180...200...240 Kmh y el pollo lejos de acercarse, se distanció aún más.
Sin poder creer lo que sus ojos habían visto, se acercaron a la orilla del camino, donde un campesino estaba descansando a la sombra de un árbol.
-Disculpe buen hombre...usted ha visto pasar por aquí aaaa....esteeee..un pollo?
- Si.
- Pero este no es un pollo normal, está seguro de haberlo visto?
- Si, era un pollo de Don Pedro.
- Y como sabe usted que era un pollo de Don Pedro?.
- Es que Don Pedro hizo experimentos genéticos con sus pollos, y así obtuvo pollos de tres patas, para que pudieran huir de los lobos.
- Pero esto es impresionante!, esto revolucionaría a la ciencia!!!.
- Lo sabemos.
- Entonces porqué no han presentado esta maravilla en alguna convención científica?
- Es que todavía no hemos podido pillar a ninguno de los pollos!!.

[Alan Breck prosiguió]
La cámara sigue al pollo, que corre agigolándose hasta la cerca de un rancho. En el portón, bajo una calavera de burro con dos tibias cruzadas se lee: LADINAMITA - Don Pedros Hacienda.

El pollo cruzó el abrevadero renqueando, llegó entre estertores al corral y cayó boca arriba, con las tres patas tiesas. Un gallo enorme se posó encima. Se oye ruido de espuelas, y aparecen unos botos camperos junto al bravo animal.

-¡Acaba, pendejo!

El gallo aletea, recula aterrorizado y deja a la vista un huevo. La bota siniestra lo aplasta de un pisotón, y una mano recoge un mensaje:

"Don Pedro, éste es mi último pollo. He caído en la Tinaja del Rey y me han abandonado a mi suerte. Miedo me da pedirle ayuda, pero si usted no me rescata estoy perdido."

La cámara recorre las manos sarmentosas, sabañeadas y grandes de don Pedro hasta su rostro moreno, cruel y empapado, donde se ve un rictus sin dientes y el blanco de los ojos bajo un sombrero...

A esa hora, el alepho y su compañera veían venir un arriero, despacio, con unas cestas de frijoles.

-Amigo, can you tell me where is don Pedros hacienda? -preguntó el alepho.

El hombre bajó la cabeza, y arreó a su mula espantado.

-¡Ave María Santísima ! You better go home, gringo.

Apareció una mujer, con blusa y vaqueros negros, ceñidos, piel oliva, pelo negro y ojazos. Cabalgaba una yegua negra, y tras ella corrían dos potros.

-¡Móntenlos! ¡Yo les conduciré hasta don Pedro!

Big Webos, desde su agujero, oyó que algo se movía. No estaba solo. En medio de su paroxismo, aquello se arrimó... pero era tibio y suave, y olía a rosas. Le estrechaba y le besaba. Big Webos se atrevió a palpar: Mi madre, ¿qué clase de mujer es ésta? Nunca he visto unas formas tan sublimes, ni me han dado besos que supieran tan bien... ¿dónde van estas mujeres por el día? Big Webos desfalleció, la sangre se le fue de la cabeza...

Se despertó en un cementerio indio, sobre unas estacas, con una burra destripada por compañera.

-¿Anduviste de parranda, Huevazos?

-¡Don Pedro!

-Recibí tu mensaje y mandé traerte. ¿Te plació la burra? Vámonos para la hacienda, que aguardamos visita. Mi Amita los trae a caballo.

El bandido costroso de oeste y el sutil y nefasto oriental al cabo se reunían. ¡Y nuestro alepho, sin saberlo, cabalgaba a su encuentro!

[skinner prosiguió]
Algo definitivamente no andaba bién, cual personaje de Don Gabo, cada paso le avisaba a nuestro Alepho que el triste fín se acercaba, pero debía seguir...

Ella, también intuía algo, pero callaba y lo miraba nerviosamente, era tanto su amor que lo seguiría adonde fuere. Contempló su apolíneo rostro, hiératico en un paroxismo de concentración, y se imaginó que estaba calculando sus próximas jugadas.

-Mierda.- Pensó él.- ¿tendrá esta mina alguna idea para zafarnos?.

Fijó su mirada en ella, el sol jugueteaba con su cabello color miel, arrancandole destellos que opacaban el brillo de los diamantes. Ella desvió la mirada, sonrojándose, lo que el interpretó como una invitación.

-Me está mirando.-pensó ella.- debe haber decidido algo importante y no se atreve a decirmelo.

-¿Me aguantará que me la cargue aquí?, nunca lo hemos hecho sobre un jamelgo, pero ¿y la otra mina?, ¿nos arrimamos a ese bosquecillo como si nada, o le digo que desaparezca?,mmhh... aunque no está nada mal.

Jugueteó mentalmente con imágenes de las dos Amazonas fundidas en un abrazo de fuego, recorridos sus cuerpos con carnosos labios sedientos de lujuria, descubriendo rincones inexplorados de una geografía salvaje y sudorosa, provocando combinaciones insospechadas de exultantes ascensos y húmedos descensos.

Abstraído en sus ensoñaciones, no se percató de que ya estaban en las puertas del rancho. En ese momento, su guía se devolvió unos pasos.

- Hasta aquí llego yo Gringo, de aquí en adelante vas por tu cuenta.- Sus ojos brillaron fugázmente.- Y no lo sueñes, no me darías la talla.-al mismo tiempo, el caballo que nuestro Alepho montaba giró su cabeza y le mostró los dientes, para luego acariciar suavemente con sus belfos a la jinete.

Exitado por lo que acababa de escuchar, se disponía a ensoñarse nuevamente, ahora con la moza y su caballo cuando fué interrumpido por algo.

Big Webos y don pedro tenían a la Alepha!!!!, el error de nuestro héroe había sido imperdonable, todo había sido un truco para distrarlo.

Pero tantas molestias para sorprenderlo solo podían significar una cosa....le temían!!, y eso jugaría a su favor.

-Maldito bastardo, si la tocas, pagarás!! y dió un paso amenazador hacia la pareja maldita..

-No te acerques, que la mato!!, y desenfundó su pistolon, hundiendo el cañon del arma directamente en la boca de nuestra heroína.

Eso fué demasiado para la mente fantasiosa de nuestro héroe, que disimuladamente hubo de acomodarse los pantalones, simulando estar rascándose....

-Basta!.- y simultáneamente recordó algo que le dijeron 17 mensajes atrás..."la curva espacio temporal que rodea a big Webos está alterada por la presencia de campos magnéticos que distorsionan la percepción de la realidad"

Recordarlo y actuar fueron solo una cosa, antes que big webos pudiera reaccionar, el Alepho se desmaterializó, apareciendo en el mismo momento frente a él y como un suspiro, tiró de ella, alejandola del abrazo mortal de Big Webos.

Pero don pedro también conocía el truco, y antes que Aleph pudiese resolver la situación, apareció en el aire y con un fuerte golpe lo lanzó al suelo. Big Webos se había recuperado de la sorpresa y se abalanzó sobre el caído, intentando estrangularlo.

La presión aumentaba, toda giraba a su alrededor, pero un segundo antes de perder el conocimiento, usó el recurso final, tomo a su dama de la mano y habló.......

WEBMASTER......PODRIA MOVER ESTE MENSAJE AL AGORA, ESTE ES EL FORO EQUIVOCADO......

Luego de eso, se abandonó.......

[Alan Breck prosiguió]
...El Webmaster, solícito, trasladó este mensaje a uno de los foros porno de Bluemoon. Los que entraban esperando ver la famosa Foto de la Pata de Pollo, encontraron en su lugar esto: "¡El Loc-nar!". Bluemoon, indignado, tiznó de negrita los foros del Aleph vituperando al Webmaster. Pero ésa es otra historia.

La lengua del alepho colgaba amoratada de la comisura izquierda, cuando Big Webos aflojó exclamando:

-¡Qué pata más rica!

Otra vez se había alterado su campo magnético, y creyendo morder el muslo de Ania tragaba el polvo del camino y estornudaba.

El alepho se quitó un piercing de la ceja, le arrancó una babucha a Big Webos y puso el Loc-nar en su dedo gordo...

De inmediato Big Webos, el alepho y la alepha desaparecieron. Don Pedro sacó su pistolón y derribó un buitre cansado que volaba bajo.

-¿Por qué disparaste a Herodías? -le recriminó su Amita, volviendo a caballo- ¡Sabes que era mi mascota!

-Disculpe, Ladina Amita. Me he quedado sólo, ¡y tenía ganas de matar a alguien!

-¡Esta noche te vas a dormir a las pocilgas, pellejo!

El alepho y su alepha aparecieron sobre una isla alargada y plana. Tampoco andaban en buenos términos:

-¿Por qué nunca me escuchas cuando te hablo? -decía la alepha- Dieciocho mensajes atrás te dije claramente: "Para contrarrestar el maléfico poder del bototo, los elfos buscaron el Loc-nar, el cual debe ser dejado caer en el dedo gordo del pié derecho de Big Webos al caer la tarde del noveno día del quinto mes del cuarto año del tercer milenio, en el interior de una nevera instalada en un iglú en el punto exacto del polo sur magnético." ¡Y ahora Big Webos tiene el Loc-nar!

El alepho exclamó, cambiando de tema:

-¡Mira, allí hay un viejo y una vieja que nos hacen señas! Parece que agitan... ¡un corsé!

Se acercó a la carrera, y el viejo le detuvo:

-¡Pero si es este payaso! ¡A quién pedimos ayuda! ¿Dónde está la niña? Como le haya pasado algo por tu culpa...

-No hagas caso de un viejo gruñón, alepho -le sonrió la vieja-. He oído mucho bueno de ti. ¡Y qué guapo es!

El alepho no salía de su asombro, cuando su compañera llegó y se abrazó a los ancianos. ¡Habían ido a parar al banco de arena del Fratres, con los padres de la alepha!

El viejo se secó una lágrima, encaró al alepho y le increpó:

-¡Tú verás lo que haces! Mañana es la crecida del río... Por mí poco me importa, forma medio extinta que soy, ¡pero como la dejes morir a ella...!

-Ni caso -intervino la abuela-. Y cuando salgamos todos de aquí, ¿dónde pensáis vivir? Os casaréis por la Iglesia, como Dios manda, supongo...

La cabeza del alepho estaba otra vez hecha un lío: ¿cómo escapar de allí, y de sus suegros? ¿dónde andaba Big Webos, poseedor del Loc-nar?...

[skinner prosiguió]
..........la cabeza del alepho estaba otra vez hecha un lío: ¿cómo escapar de allí, y de sus suegros? ¿dónde andaba Big Webos, poseedor del Loc-nar?...


.....Big Webos volvió en sí lentamente, no recordaba claramente lo que había sucedido, sentía mucho ruido alrededor, luces, música y voces, cientos de voces...

-Bienvenidos a perverTV, el reality de los malvados!!.- La voz le pareció conocida, ¡Era Don Francisco!, quien a ritmo merengue se encontraba presentando...¿Qué?, Big llevaba una remera con su nombre, y se encontraba sentado junto a otros tipos que lo miraban con cara de poco amigos, Creyó reconocer algunos, pero todo era tan confuso...

¡Y aquí tenemos a nuestro amenazado por talento...........Big Webos!!!!.- la sala se venía abajo con los gritos, Big a pesar de lo confundido que se encontraba se sintió transportado por los aplausos, casi sin darse cuenta se encontraba sobre una tarima vociferandole al público..¡¡¡Como los odio miserables ratones de cola pelada, como los odio cucarachas malolientes!!!.

La sintonía del programa subía a niveles insospechados mientras Big se bajaba los pantalones y realizaba un cara pálida en directo frente al publico que enloqueció y deseoso de acercarse a su ídolo arrasaron con Don Francisco, quien llamaba a gritos a la modelo para que lo socorriera. El desbande fue mayúsculo cuando los bribones que acompañaban a Big en el cara a cara, celosos por su protagonismo sacaron sus armas y comenzaron a disparar a diestra y siniestra, las calcetineras caían por montones mientras Big cubriéndose entre el gentío logró escapar.

Una vez fuera, recuperado el control sobre sí mismo, Big reparó en un extraño detalle. En uno de sus pies refulgía una extraña gema. No supo por qué, pero una inmensa sensación de alivio lo recorrió por completo.


Muy lejos de ahí, nuestro Alepho se encontraba en la fase final del entrenamiento prana-bindu que lo llevaría a enfrentar a Big en el desafío final. Todo este tiempo, el viejo maestro Tamagochi, quien cocinaba y jardineaba para sus suegros se había dedicado a entrenarlo en las antiguas artes tántrico-marciales-gnóstico-ecológicas de la misteriosa escuela de la quinta genuflexión circumbirúmbica. (Su amada había agradecido algunas destrezas aprendidas por él en este entrenamiento).

En esos momentos nuestro héroe recitaba el mantra de la iluminación, muy utilizado para despejar las dudas del corazón.

......Creyendo la física que no hay más protón que el proveniente de uud,ni más neutrón que el procedente de udd;haciendo proceder lambda(o) y sigma(o) de uds,como si masas con muy distinta densidad de energía pudieran proceder de un mismo codón de tres quarks;e ignorando cómo ha podido dar valor a las nueve masas que voy a citar,ya que una (sigma(-)),si procede de sss,procede de energía cinética perteneciente a la trigésima segunda fase del universo expansivo;otras dos,xi(-) y xi(o),si procedentes de dss y uss de la trigésima tercera;otras cuatro,sigma(-),sigma(o).sigma(+) y lambda(o),si procedentes de dds,uds,y uus de la trigésima cuarta;perteneciendo udd y uud a la trigésima quinta y última,por mucho que la física lo ignore,y crea que la actual fase de hidrógeno del universo es la única que existe y ha existido,ofrece mayor escándalo que ninguna de estas nueve masas se adapte a sus correspondientes energías cinéticas,ignorando también la física que,como dijo Einstein,dios no juega a los dados.
Objeto de este corto escrito es,pues,preguntarme en qué se basa la física para dar tales valores energéticos,pues a no ser que las haya confeccionado,artificialmente,en el laboratorio,(fabricado se dice),y se haya inventado los quarks de los que dice que proceden,no ha podido medirlas,ya que puede ser que cada fase del universo dure 10 elevado a 31 años.


Una luz cegadora interrumpió su meditación....frente a él se encontraba el anciano apoyado en un bastón, que lo miraba divertido.

- Desea algo, vetusto anciano.- El joven se sintió intimidado frente al aparecido.

- Nada jovencito, puedes continuar con lo tuyo, que yo seguiré con lo mío.

- Disculpe, tengo que hacerle una pregunta, pero no me atrevo....

- Anda hijo, no seas tímido..

- ¿Tu eres dios?

El anciano puso un dedo sobre sus labios y lo hizo callar .- Silencio pequeño, no eres el único que anda de incógnito en esta isla, ando de vacaciones y dejé a Pedro a cargo. A todo esto, ¿Has visto a William por estas playas?, tengo que devolverle una libélula que me prestó en un oasis, fuí a un bar a buscarlo pero terminé trenzandome a golpes con unos rufianes, un tal Sailormoon que se encontarba desnudo saltando sobre las mesas para que lo vieran, una rana mutante multinick que se golpeaba a si misma, un pescado inquisidor que me mandó al demonio y un par de dinosarurios trenzados a patadas muy raros ellos, uno le gritaba al otro muere mendigo desgraciado, y el otro le contestaba, estoy perdido!!.-

- Ehh...no, tengo otra pregunta, si tu eres dios. ¿Qué son para ti mil años?

Sonriente, el anciano contestó.- Un segundo, hijo mío.

-Y que son para ti mil millones de dólares.- Insistiendo.

Sin dejar de sonreír.- un dólar.

-¿Me puedes prestar un dólar?

- ¿Me esperas un segundo? Y se alejó por la playa tranquilamente.

[Alan Breck prosiguió]
Y mientras el maestro Tamagochi se iba a llamar a la posada de william, el alepho se sintió abandonado en la playa. Ahora de él dependían la seguridad de su querida alepha y las amenazas de un suegro irascible...

Angustiado, vio salir del mar un hombre que se le parecía como dos gotas de agua. Se acercó, le apuntó con el dedo y dijo:

-Who are you talking to? Are you talking to me?... you talking to me? Pssshuh pssshuhh... Youre dead.

Y, cosa extraña, el alepho escuchaba otra voz, la de su maestro: Big Webos ha encontrado el Loc-Nar y hace uso de él. Recita la Tabla de los Elemenos Eterianos que yo te enseñé y la ilusión desaparecerá.
El alepho obedeció. Se oyó un disparo, su otro yo se convirtió en una tabla de surf y fue arrastrada mar adentro.

Entonces el alepho escuchó a sus espaldas:

-Gusto en reencontrarte...

¡Era la chica de la boa! O mejor dicho, su querida alepha, que otra vez se había transformado. Éste es un misterio femenino sobre el que su Maestro no le había dado explicaciones, no siquiera cuando juntos exploraban los Archivos de la Gente de Bog...

La alepha tenía los ojos chinitos, café, el pelo del color del bosque en otoño. Su piel, tras sólo un baño en el mar, era de oliva, como la de una princesa hawaiana. Y ahora, tras misteriosos retoques, se le presentaba de cabello rubio, cubriendo los hombros altos y la blanca espalda, ojos azules, y un peligroso y atrayente tatuaje como ceñido a sus pechos y su cintura. El alepho, ¿qué iba a decir? La recibió a su lado y se olvidó por un instante de preocupaciones...

Al día siguiente, un helicóptero aterrizó sobre la isla. Descendieron unos hombres en traje de verano, tirando de cables de micro, otros con vaqueros y visera, cámara al hombro. El que parecía jefe de la expedición dijo:

-Supongo que ya me conocen -nadie le conocía-. Soy yo, don Francisco. Nuestro último reality tuvo que cerrarse por... baja cuota de pantalla. Buscábamos algo innovador, y aquí lo tenemos: Náufragos como la vida misma. Llenaremos esta isla de asechanzas y peligros, se las haremos pasar putas, pero el que sobreviva no volverá pasar hambre, será nombrado alcaide de la prisión de Alcatraz!. Ese cocinero y ese jardinero, fuera. Queremos realidad, primitivismo. Al más anciano, demacradlo, dará mucho juego. Los demás que se repartan en grupos enfrentados...

Uno de los cámaras interrumpió su discurso:

-Don Francisco, ¿pero aquí hay nativas?

-Sí hombre, ahora vamos. Sacad los pins de cocacola y a por ellas, pero rápido, la primera conexión se efectuará en breves momentos...

Los de la tele desaparecieron en busca de las nativas, y de pronto comenzó a subir el nivel del mar. El río se tragó la isla.

-¡Al helicóptero! -gritó el alepho.

Echaron todos a correr, angustiosamente, impedidos por el agua, que les llegaba a las rodillas, y a pocos metros de ellos oían las voces de los periodistas, que venían detrás.

Subieron por fin al helicóptero, el alepho se puso a los mandos y... no sabía qué hacer. Los de la tele trepaban y golpeaban la ventanilla. Entonces el alepho escuchó la voz de su maestro imprimiéndole confianza: ¡Dale, hombre!¡Sin miedo! Y que la suerte te acompañe. Después de vanos intentos, el helicóptero arrancó a volar y se alejó dubitativo como un moscardón en el aire.

Al llegar a Canarias, el alepho dejó en tierra a los padres de la alepha, con unos ancianos del Inserso.

Cuando cruzaban las Azores, un tifón atrapó el helicóptero y lo arrastró sin rumbo durante horas. Finalmente llegaron al ojo del huracán. Ahí dentro, iban tranquilos, no sabían dónde.

Cuando lograron escapar a la tormenta, se descubrió un océano helado de montañas blancas. El alepho consiguió aterrizar sobre la punta de un iceberg. Estaban en un palmo de hielo, a tres mil pies sobre el nivel del mar. Curiosamente, aunque iban desnudos bajo su piel tatuada, no sentían ningún frío...

[Archangel prosiguió]
-¡Increible!-exclamo el Alepho- la protección tatuada por Stylo es verdaderamente efectiva...Cual de estas fórmulas será la causante del adormecimiento epidérmico?-
-La ultima gala de Operacion Triunfo , of course-señaló con un cierto tono de hastío la Alepha-
-Mira!-Con un entusiasmo creciente, nuestro Alepho iba recorriéndose el antebrazo con un dedo siguiendo las intrincadas fórmulas y dibujos tatuados...-éstas preciosas letras irisadas...¿que dicen?:Klaatu Barada Nikto!
-Nooooooooo, el Necronomicón noooo-gritó desesperada la Alepha mientras un temblor ronco en un principio y como una explosion poco despues iba desmoronando el frente de la montaña y enormes grietas iban apareciendo en el suelo a sus pies...Manos descarmadas desprovistas de uñas asomaban entre los terrones de tierra y craneos pelados con la sombra de algunos pelos pugnaban por salir temblorosamente al aire frio.

[skinner prosiguió]
....Mientras las grietas aumentaban su tamaño, el alepho descubrió que no le tenía miedo a las alturas.....!le tenía pánico a los pisos!, máxime si se encontraban a una incierta distancia de sus pies.

En un desesperado intento de salvar su pellejo, se abalanzó sobre su amada, quién casi había salvado el escollo, este gesto fue interpretado por ella como un acto de heroísmo para salvarla, y para cumplir con su parte se giró sobre si misma y lo abrazó, esperando que el saltase hacia el otro lado y rodasen románticamente por la ladera helada. El descontrolado grito de su amado le avisó que había equivocado el movimiento......

(Lo que aconteció durante la caída, que duró 85 hrs, 34 min y 23 seg será relatado en la 5ta secuela de esta película, cuando el desarrollo de la tecnología permita recrear en pantalla todos los efectos que acompañaron el descenso, aparte de representar una considerable fuente de ingresos adicionales para rompecocos ya que sus libretistas se habrán suicidado de formas horribles luego de enloquecer en la 4 parte de la saga)

Al volver en sí (¿Cuantas veces se ha desmayado este desgraciado?) se encontraron en un gigantesco salón, dominado por un imponente trono en cuyos extremos gigantescas lenguas de fuego ascendían hacia el infinito. Sentado en el trono, don sata les sonreía pérfidamente, con gestos para que se acercaran les habló...

ASI QUE HAN LLEGADO......La voz pareció venir desde todas partes, sonando con una intensidad atronadora.

AHORA SERAN MIOS PARA TODA LA ETERNI&%#$())(//=...PIIIIIIIIIIIIIIIPPPPPPP ..........%$##%$&....ppiiiiiiiiiiiiiiiipp ...Apaga eso.... &%$!#$%&...por la ch%$#%%& ....siempre la está cagan%$&%#%$&%$%(5...APAGAAAAAAAAAAAAAA%&$#/$......

Arrojó su micrófono lejos, y recuperando la compostura se levantó y se les acercó.

- Bueno, aquí están.- Su voz de soprano distaba bastante de de la que los recibió, lo que hizo recuperar en parte el aplomo a nuestro héroe.

- ¿Como que aquí estamos?, ¿qué hacemos acá?, ¿quien es usted?.- desafiante.

- Están acá por no respetar los sagrados mandamientos de los foristas, este es el infierno de los foros. JA JA JA JA JA..Cof, cof, perdón, cof, cof, aJJJJJJJJ.

-¿Qué mandamientos?, nadie nos dijo nada, si no lo sabíamos, no podemos cometer pecados, osea somos inocen...

-Bla, bla, bla,- Lo interrumpió.- Siempre la misma historia, de haber sabido que reclamaban tanto hubiese pedido el infierno de los payasos, se mueren, se enteran que este es el infierno ¡y se cagan de la risa!. Primero, ¿te peleaste con alguien en el foro?

- No.

- ¿Te metiste en peleas ajenas?

- No

- Ja, ¿Contestaste a foros serios con respuestas banales?

- No

- Jaja, ¿Te pusiste serio en un foro de cachondeo?

- No.

- Ves, por eso estás aquí!!

-¿Y se puede saber cual es el castigo en este infierno?

- Leer el foro del taller por toda la eternidad....................

- NOOOOOOOOOOoooooooooo....- desesperados, corrieron y corrieron por interminables pasillos, hasta llegar a otro gigantesco salón, cierto completamente por relojes, cada uno de los cuales se movía a deferente velocidad.

-¿ Y esto?.

- Estos relojes son cada uno de los foros, y se mueven a la velocidad con que se escriben tonteras en ellos, así identificamos a nuestros “Huéspedes”.- Don sata se abrió paso entre ellos y deambuló por el interior del salón.

La pareja recorrió la sala y efectivamente cada reloj indicaba un foro distinto. Extrañados, se acercaron a su anfitrión.

- Falta uno, ¿Dónde está el foro de películas malísimas que fascinan?

- Ahhh...ese, ese reloj lo tenemos en la caldera, lo usamos de ventilador. Y Ahora, a la sala de lectura, es hora de pagar.

- Pero debe haber una forma de librarse de este castigo, debe existir.....

- De hecho existe, pero nadie ha podido salvarse. Necesitas mil millones de dólares y creo q.....

Mientras don sata hablaba, el anciano misterioso apareció tras él y sin dirigirle palabra se acercó al alepho y le entregó un sobre.- Pasó tu segundo, aquí tienes tu dólar.

[Alan Breck prosiguió]
El alepho despertó (¡cuántas veces ha recobrado la conciencia este desgraciado!), y se vio dentro de un iglú, y a su alepha en el umbral, sosteniendo una caña. Pegó un tirón, y salió de un agujero en el hielo un pez flaco, en forma de sacacorchos, coleteando con ojos sorprendidos.

-Muy grande no es, pero está bien fresco.

-¡Ya era hora de comer algo en esta historia!

Al contacto con el aire, el pez se congeló. Lo cortaron fácilmente en rodajas. En la boca, se deshacía como un plumcake, y sabía a resina.

-¿Qué nos ha ocurrido?

-Tu torpeza provocó la ira de los Primarios. Bajamos a los infiernos del Foro, pero un alegre anciano nos sacó de allí.

-Nada tiene sentido en esta historia, no sabe uno qué está a punto de ocurrir. ¡Cómo me gustaría agarrar a Big Webos de..., y acabar de una vez!

-Ése anda igual que nosotros, ¡el culpable es el narrador!

-Cierto, no es muy verídico, a veces exagera; pero él no tiene la culpa, sino quien está detrás... el señor X, ¡el Autor!

-¿Te refieres a ese tal skinner?

-¡Cómo me gustaría despellejarle! Y a ese otro... ese extranjero... no recuerdo su nombre.

-¿Y la nueva, la que nos gastó la broma de los cráneos pelones...?

-Ahhhh, Archangel... Bueno, mujer, lo hizo sin mala intención.

-¡Pues yo la tiraba de los pelos!

El alepho se sirvió otra rodaja.

-Tiene que haber alguien más detrás... un señor Y... el creador del foro...

-¡Rompecocos!

-Aún veo ese juego en mis peores pesadillas. La música desquiciante, la bola tragona, y un laberinto...

La alepha se comió las dos últimas rodajas.

-¿Y quién puede sacarnos de él? ¿Quién está detrás de Rompecocos? ¿Quién es el señor Z?...

[rompecocos... terminó?]
Rompecocos supo que el entero proyecto, el cual había comenzado de manera accidental, peligraba. Los mismos personajes se volvían contra él; el señor Z ya le había advertido que la treta de andar abriendo foros por aquí y por allá para despistar a los personajes no funcionaría. Tarde o temprano se darían cuenta que su pretendido interés por temas profundos no era mas que una máscara de papel. "No existe personaje que no adquiera vida propia, tarde o temprano. Todos lo poseen, sólo es cuestión de tiempo," le había dicho.

Y muchas veces se vuelven en contra de su creador como los hombres en ocasiones se han vuelto en contra de sus dioses.

-Qué hacemos don Z? -Rompecocos miraba atemorizado a la pantalla en donde veía aparecer su nombre por primera vez durante meses.

Don Z no era un hombre de pasiones fuertes. Es decir, poseía pasiones fuertes, como cualquier individuo creativo las debe de tener, pero era un maestro para mantenerlas por debajo de superfice de un rostro impávido. Su semblante nunca variaba demasiado; sólo sus ojos lo hacían. Y con sus ojos decía mas que lo que otros decimos con los labios.
En este momento, por ejemplo, sus ojos adquirieron una pequeña llama proveniente de quién sabe dónde, y que parecía jugar divertida por alrededor de sus pupilas. Era la llama del ingenio; la perspicacia; la llama del hombre que posee todas las respuestas.

-Deja que te llamen, Rompecocos,-dijo don Z, sin mirarlo. -Tu presencia aquí es inútil. Los personajes poseen una vida propia que tú ya no puedes controlar. Y si no posees control sobre su vida, tampoco la posees sobre su muerte.

Y alejándose de la habitación agregó:

-Es mas, cabe entre el cálculo de probabilidades que te sobrevivirán. Supuse que hasta tú mismo podrías entender esto sin que nadie te lo explique...

Y diciendo así, cerró la puerta tras de sí.





the end
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MensajePublicado: Lun Abr 12, 2004 13:07    Asunto: Responder citando

Para solentinamé y Ubermensch

Applause Applause Applause Applause Applause Applause

Gracias por entender el juego y ser los primeros. Yo no seguiría con las cartas. Me gustan los finales que parecen comienzos, como éste.

Alan, gracias a vos también por ese recuerdo. Ya me había divertido mucho con la película en el foro de rompecocos.
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